Memorie di un Viaggio : Illusionist Blue Version

Date: domenica, 29 aprile 2007
Time: 13:34
In: diario

è il mio blog...il mio spazio.....non c'è censura vero?

mamme fate girare i bambini dall'altra parte....

VAFFANCULO

ogni riferimento è assolutamente personale.

Wrote By: Mawil
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Date:
Time: 08:39
In: citazioni, diario

Ricorderò e comunque anche se non vorrai chissà davvero se vorresti che i ricordi diventassero come una fotografia sbiadita dal tempo...no...lo so che non lo vorresti, ma Tu sai che i ricordi vivi fanno sanguinare le ferite.... Ti sposerò perché non te l' ho detto mai naaaaaa fatto fatto.
Come fa male cercare, trovarti poco dopo. E nell' ansia che ti perdo ti scatterò una foto… Ricorderò e comunque e so che non vorrai, Ti chiamerò perché tanto non risponderai...Ti chiamerò anche se purtroppo so che non risponderai... Come fa ridere adesso pensarti come a un gioco...MAI, e capendo che ti ho perso ti scatto un' altra foto. Perché piccola potresti andartene dalle mie mani, ed i giorni da prima lontani saranno anni..

E ti scorderai di me quando piove i profili e le case ricordano te...una foto può sbiadire, ma appena la si guarda tutti i ricordi affiorano vivi e perfetti...non cadremo nell'oblio...., e sarà bellissimo perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te. Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse, e tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse; e voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare, e voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire.

E riconobbi il tuo sguardo in quello di un passante, ma pure avendoti qui ti sentirei distante...vorrei vederti ogni tanto sulla tua sedia, anche se so che sei seduto lì vorrei vederti..... Cosa può significare sentirsi piccolo quando sei il più grande sogno il più grande incubo. Siamo figli di mondi diversi una sola memoria che cancella e disegna distratta la stessa storia.

E ti scorderai di me quando piove i profili e le case ricordano te. E sarà bellissimo perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te. Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse, e tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse, e voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare, e voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire.

Non basta più il ricordo...ora voglio il tuo ritorno…

Ti Amo

Wrote By: Mawil
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26 Aprile

Date: giovedì, 26 aprile 2007
Time: 19:03
In: diario

Vedere crescere in maniera esponenziale il numero delle date che ricordano una ricorrenza, è sintomo dell'età che avanza?.....Delle esperienze che aumentano?.....Del destino che ci piglia per il .....in giro? Di tutte queste cose insieme?

Mah....

Altra ricorrenza, fondamentalmente positiva...si bhè posso dire che oggi "festeggio" 1 anno...ma questa ricorrenza è un monito indelebile della mia stupidità "giovanile", della mia mancanza di autostima, della mia fragilità e ...poi mi verrà in mente altro eh....

Ciao.

Wrote By: Mawil
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Quando si dice "era meglio restare nel letto"....

Date: mercoledì, 25 aprile 2007
Time: 12:13
In: diario

Rieccomi, allora....dicevo....ieri sera....andiamo con ordine (fin dove è possibile almeno).

Ho detto che sto cercando di ricominciare a scrivere su queste mie bianche pagine di vita, cerco di scrivere qualche piccola frase semplice semplice come fanno i bambini in 2a elementare...niente analisi logica o grammaticale, solo soggetto verbo e forse forse complemento oggetto!

In quest'ottica ho cominciato a comportarmi in un certo modo....mi spiego...

C'è un mio collega che è da molto tempo che mi chiede di uscire, lui dice come amico anche perchè prima stava con una tipa, ora non so (l'ultima volta lui mi ha detto che è un rapporto part-time ), ma quello che so è che si vede con un'altra collega (sposata)...vabbè intrallazzi di ufficio di cui poco mi interessa...Tanto per dire che ho voluto credere che l'interesse verso di me fosse solo a scopo amicizia (sono una fervente sostenitrice dell'amicizia uomo-donna). Un po' mi bloccava il fatto che non sopporto i pettegoli, tanto più se al centro del pettegolezzo ci sono io, e conoscendo i soggetti che lavorano attorno a me fin'ora ho preferito evitare qualsiasi approccio. Vabbè alla fine ho ceduto, nulla di che....il bar dopo l'ufficio e la discoteca (non da soli) dopo la cena aziendale. Cominciamo a mandarci sms ogni tanto...per ridere di quello che succede in ufficio, tanto che ce li mandavamo anche da scrivania a scrivania....era un modo per passare il tempo. Lui si premura di dirmi che non è il caso che una tale signora nostra collega sappia i fatti nostri (non che una coca cola al bar si possa ritenere un gran fatto....cmq), a me pare assurdo per come sono fatta io, tanto più che questa ufficialmente non ci sta mica insieme...tant'è che io non amo a prescindere l'affissione di manifesti con sù scritti i fatti miei, e quindi accondiscendo alla sua richiesta.

Il fattaccio accade ieri sera, mi chiede se oggi dopo il lavoro del mattino mi va di andare a prendere qualcosa (forse anche con altri nemmeno mi ricordo), gli dico ok...è una bella giornata e un aperitivo in centro mi faceva piacere. Poi succede una cosa in ufficio e io gli faccio un favore, fatto sta che gli mando un sms dicendogli che gli ho coperto le spalle e di conseguenza l'aperitivo l'avrebbe offerto lui (con tanto di faccina sorridente...mi pareva ovvio fosse una battuta). Poco dopo non mi chiama la tipa....mi prende in disparte, io (scema) credo addirittura voglia ringraziarmi per aver coperto le spalle a lui (e di conseguenza a lei)...invece non mi fa una filippica perchè ha letto l'sms e ovviamente lei ha letto solo la parte dell'aperitivo???? Io mi incaxxo pure con lei per la faccia tosta di andare a controllare il cell a quell'altro come una moglie isterica....ma lei non mi dice che l'sms gliel'ha fatto leggere lui????????????? No ditemi voi se non dovevo esplodere come una pentola a pressione!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Credo di essere fondamentalmente una persona paziente, ma se mi toccano su certi argomenti nessuno mi tiene.

Le ho risposto che non me ne frega proprio niente ma niente niente del suo tipo (che tanto per dirla tutta sarà pure il suo tipo ma di sicuro non è il mio di tipo), che cmq io sono libera di bere una bibita con chi voglio e che se lei non ha fiducia in lui (lamentela sua) avrà i suoi buoni motivi evidentemente (non derivanti da me come lei stessa ha ammesso).

E qui il mio errore...parto a razzo dal tipo , conscia di aver voglia di prenderlo a calci...dovevo fermarmi, affrontarlo in un secondo momento, ma ho fatto l'errore di andare subito da lui, non era nè il momento nè tanto meno il luogo...Non faccio scenate, il tutto dura 10 secondi, ma mi bastano per crollare psicologicamente...Dico a lui quello che dovevo dirgli e poi sono costretta ad uscire dall'ufficio perchè sento le lacrime salire....

Non per quello che mi ha detto la tipa....ma perchè lui (come gli altri in ufficio, ma con lui ne avevo parlato più approfonditamente) sa cosa sto passando da un anno a sta parte, sa che non ho la minima intenzione di pensare a nessun altro, sa che vado avanti piano piano e con grandi sforzi e sa che avevo cominciato questa sorta di gioco di sms per darmi una scrollata, per cercare di rialzarmi...almeno un po'....E con tutte queste cose mi mette deliberatamente in mezzo tra lui e la sua tipa??? Ma che andassero a quel paese lui e lei! Mi stressi l'anima con il fatto che è meglio non smuovere certe acque e poi tu le fai leggere i miei sms????? (che poi ho scoperto che un'altro collega...verso il quale provo più pena che rabbia...gli ha letto - lui si a sua insaputa - i messaggi tra cui i miei, nulla di che ovviamente, ma quel poco che basta perchè gente della sua risma cominci ad essere infantile ogni oltre limite....).

Che dite? Cambio lavoro?

Ho dovuto dire che stavo male e sono scappata a casa....con le lacrime agli occhi e pensando al mio Amore e all'errore che ho fatto credendo che fosse arrivato il momento di rialzarmi.....

Per fortuna che sto a casa fino a lunedi, spero mi basterà per calmarmi...purtroppo ci devo lavorare con il tipo e cmq gli ho già detto (ah si, perchè dopo che sono arrivata a casa mi ha telefonato tentando di scusarsi) che saprò essere cordiale e sorridente, ma che lui sia ben consapevole che la mia sarà una recita che metterò in scena per non dare soddisfazione agli altri bambini dell'asilo (taluni miei colleghi) che probabilmente vivono di 'ste cose perchè la loro vita è vuota e scialba.

Uhhhh però sto già meglio eh....(chissà quanti hanno letto fino a metà e poi hanno gettato la spugna ).

Wrote By: Mawil
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...la sveglia

Date:
Time: 06:41
In: diario

Che ci faccio qui alle 6.38 del mattino...di un giorno di festa per di più....?

...mah...ho bisogno di sfogarmi....ma sarò breve, devo andare al lavoro.....

ieri sera serata PESSIMA...ma anche non del tutto.....un'incazzatura.....la voglia di prendere a sberle qualcuno...non solo per l'incazzatura in sè, ma anche perchè lo str....o si è permesso di crearmi casini sul posto di lavoro....

...no troppe cose da raccontare, devo scappare che faccio tardi....magari finisco quando torno.....

Wrote By: Mawil
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Date: lunedì, 23 aprile 2007
Time: 11:36
In: diario

Negli ultimi 3-4 giorni ho dato una svolta alla mia vita...proprio così....mi sto sforzando eh, ci sto sempre male....ma qualcosina di positivo c'è....

Ho contattato gente che non sentivo da una vita (vedi post precedente), una persona in particolare è stata una rivelazione ...ero preparata ad un'altra delusione e invece no! Contentissimo di sentirmi e dispostissimo a risentirmi al più presto.... BENE!

Poi mi sono decisa ad approfindire un'altra conoscenza, niente di che...chissà cosa immaginate , ma per me in questo momento passare dal "Buongiorno e Buonasera" al "Ci sentiamo/vediamo?" è un grandissimo passo avanti.

Per finire mi sono lanciata in una nuova conoscenza (lo so che non devo ripetere i termini, ma azzardare e chiamarla amicizia mi pare prematuro)...e qui ho avuto la conferma che non ho più 18 anni ....nel senso che una volta ero mooolto ma moolto meno intraprendente (ma forse è tutto normale, sono cresciuta no?). Anche qui niente di che, ma ho deciso che potevo permettermi di allargare la cerchia degli amici senza aspettare nessuno e facendo io il primo passo.

Ripeto non sono cose eclatanti, probabilmente voi immaginerete più di quanto è in realtà....ma per me è un passo importante, davvero...e chi mi legge credo capisca.....

I sensi di colpa restano, il disagio anche.........ma cerco di superarli....cerco di convincermi che devo concedermi un'altra opportunità...forse non per essere Felice (quello non credo)...ma perlomeno per essere meno infelice di come sono ora.

I semi sono stati piantati, vediamo cosa germoglierà.....

P.S. Oggi è una bella giornata di sole e ho anche avuto una buona proposta lavorativa ma questa ve la racconto un'altra volta.

Ciao Ciao

Wrote By: Mawil
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Grazie Biagio.....

Date: sabato, 21 aprile 2007
Time: 15:24
In: diario

Ogni volta sembra che lui si sieda accanto al mio letto mentre dormo per scrutarmi l'anima.......

Ti vedo donna da qui, mi devi parlare... dai, raccontami. Due occhi che dentro ai miei si lasciano andare un po'. Arrivata alla fine di una storia che ha dato e che ha avuto...tu mi dici adesso...così presto no...così presto no....Vorrei poterti aiutare, ma l'unica che io posso fare è stare qui ad ascoltarti prestandoti un po' di me...c'è sempre un dopo e ogni cosa che finisce ci sembra per sempre ma tu mi dici ancora così presto no....No che non è la tua ultima storia d'amore, non dirlo mai e non esserne così convinta... No che non è il tuo ultimo giorno di sole, e no non dirlo mai e finisci di farti del male...Cade la foglia in inverno e il ramo rimane solo ad aspettare il primo raggio di sole che porta la primavera, e così la foglia rinasce più verde, più bella e più forte, ma tu mi dici ancora così presto no, così presto no....E no che non è la tua ultima storia d'amore, non dirlo mai e non esserne così convinta, no che non è il tuo ultimo giorno di sole e no nn dirlo mai e finisci di farti del male...In ogni lacrima c'è un po' di lui e tu lascia che asciughi da sola....

....vado che tanto non riesco più nemmeno a vedere la tastiera.....

Wrote By: Mawil
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Date: giovedì, 19 aprile 2007
Time: 16:29
In: diario

Oggi ho avuto l'impulso di contattare alcune vecchie conoscenze, gente che non sentivo da anni e che purtroppo ho smesso di sentire per motivi non proprio belli; diciamo che con due di loro c'è stata una rottura decisamente traumatica.

Non è stata una buona idea....

Uno purtroppo ha cambiato numero e non ho altro modo di contattarlo

Il secondo stava lavorando e si è detto impegnatissimo, non era strafelice di sentirmi, ma lameno mi ha detto che possiamo risentirci più tardi...

Il terzo, il terzo è quello con cui la rottura è stata più problematica e traumatica. C'era una bella intesa e poteva essere una bella amicizia e per un po' lo è anche stata, ma poi lui ha voluto troncare di netto...storia lunga e in parte si può immaginare, ma non è stato facile.
Oggi l'ho ricontattato ma volevo solo sapere come stava e sapere anche se c'era la possibilità di riallacciare i fili...ma è stato nuovamente categorico....NO; lui ha cambiato vita (addirittura? ) e mi ha detto chiaramente che non ha spazio per nuove amicizie (io sarei una "nuova" amica?) e in particolare non vuole avere spazio per me! Ci sono rimasta malissimo . Ora raccontavi tutto sarebbe davvero lungo, ma ho dovuto incassare e rispettare tale decisione......ma non l'ho presa affatto bene....Non chiedevo nulla di eclatante, solo chiacchierare per sapere che aveva fatto in tutto sto tempo, ma evidentemente l'interessamento non è stato reciproco.

Vabbè......che dire? Non so se ridere o piangere (in effetti ho fatto entrambe le cose)....io ho cercato di alzare la testa e guardare avanti....ma se poi trovo i muri allora tanto vale ritornarmente nel mio angolino...

Wrote By: Mawil
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Ieri....

Date:
Time: 12:04
In: diario

Ieri avrei voluto mettermi qui a scrivere, erano giorni che mi immaginavo al pc a riempire questo spazio bianco con fiumi di parole, ricordi, rimpianti, dolore e rabbia....

...ma non l'ho fatto, forse mi sono resa conto che nulla sarebbe cambiato, che non avrei ottenuto nulla se non il viso rosso di pianto e gli occhi gonfi di lacrime....

...la mia Vita, il mio Amore lo sa che lo penso ogni istante e sa che ieri ho lottato con la voglia di abbandonarmi alla depressione più cupa (come ho fatto in passato). Ma Lui non vuole lo so; allora ieri è stata una giornata quasi normale...lavoro...la Paperella....i miei pensieri a Lui, ma come faccio ogni giorno del resto.

Mi sono molto arrabbiata con chi, conoscendo la situazione, mi ha detto che esagero, che tante donne sono nelle mie condizioni o anche peggio...probabilmente vuole che reagisca....e una reazione l'ha ottenuta, ma non credo fosse quella che si aspettava lui....Lo so, non sono l'unica, ma vi assicuro che il saperlo non mi è di nessunissimo conforto...solo perchè milioni di donne hanno conosciuto il mio dolore questo vuol dire che la mia pena non deve lacerarmi? Io soffro, e scusate ma in questo caso sono abbastanza menefreghista...del resto le altre mica si preoccupano del mio dolore?

E il 18 Aprile è passato, ma è passata come data sul calendario e basta....

Amore mio,
non so se passerà mai questa sensazione che mi divide in due come se fossi legata a due carri opposti tirati da cavalli....."La vita deve andare avanti" e non perchè me lo ripetono un po' tutti....ma perchè so che sono parole tue...ma con quanta pena nel cuore le hai pronunciate? Si lo so, io ti avrei detto la stessa cosa....ma come faccio? Un momento cerco di non pensarci e mi lascio andare...un'uscita con i colleghi, una chiacchiera con qualcuno che magari dimostra un certo interesse....ma poi? Poi sto male, ho sensi di colpa terribili....perchè conosco la tua sofferenza, perchè è la mia sofferenza.....COSA DEVO FARE???

Non lo so, ho paura di restare inchiodata a questo mio stato attuale perchè so che non porterebbe a nulla di buono; ma se mi dico di reagire e poi lo faccio....Tu vuoi vedermi felice lo so, non vuoi vedermi stare così male, io proverei le stesse cose per Te.....

Amore mio, aiutami...

Ti Amo Eternamente

Wrote By: Mawil
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Date: venerdì, 06 aprile 2007
Time: 13:17
In: diario

Ore 13.15....

se non avessi la Paperella qui accanto a me che gioca con le sue tazzine del caffè e che si versa un immaginario succo.....sparirei in questo istante.....per sempre......i mezzi non mi mancano.....

si, la farei finita.....

Wrote By: Mawil
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