riflessioni | Memorie di un Viaggio : Illusionist Blue Version

Date: domenica, 12 luglio 2009
Time: 18:03
In: riflessioni, diario

Chiediamo sempre al Cielo risposte ai nostri quesiti, ci hanno insegnato che lassù Qualcuino ci guarda e forse ci risponde...ma crescendo ci scontriamo con la realtà di tutti i giorni, perfino gli insegnamenti dei sacerdoti stridono contro la dura realtà, e l'unica risposta che danno è una vaga indicazione ad un disegno più grande di noi (troppo troppo comodo). Già... la fede è fede proprio per credere senza avere riscontri, così....sulla fiducia. E perchè dovremmo dar"gli" fiducia? Per paura di una punizione eterna? E non è una punizione vedere morire di fame i bambini? Stringerli al petto finchè una malattia non ce li porta via? Vederli abusati? Non è una punizone per una donna essere soggiogata da un padre o un marito? Non è una punizione andare, a 16 anni, al funerale di quel tuo amico a cui volevi così bene che è stato falciato per strada da un ubriaco a cui hanno SOLAMENTE TOLTO LA PATENTE PER 3 MESI?????

Cazzo....sono proprio curiosa di vederle 'ste punizioni divine.....

Wrote By: Mawil
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notte

Date: giovedì, 09 luglio 2009
Time: 02:22
In: riflessioni, diario, lavoro

parlo parlo e alla fine son sempre qua...che sfiga eh?

Faccio la notte...ma tecnicamente cazzeggio da un ora e mezza e ora me no vò a nanna (non sono una stronza irresponsabile...devo stare qui al mio posto fino ad una certa ora, dopodichè me ne posso andare in branda...sempre ovviamente pronta all'occorrenza - io, non la branda - ).

Qualcuno sta rientrando dal suo viaggio di lavoro...ed io....mille pensieri, che poi alla fine sono sempre gli stessi due:

è umanamente contemplato che io sia almeno un po' felice anche se non Felice....
oppure tutti quelli nella mia condizione devono annientarsi per un dovere in cui, cmq, credono ancora?

Wrote By: Mawil
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Date: sabato, 04 luglio 2009
Time: 19:41
In: riflessioni, diario

Io sono una persona dal carattere difficile, ma davvero...e tanto. Fondamentalmente sono una stronza, sisi.

Esigente come nessuno, pretendo, ma dò l'anima anche...ma questo è un particolare che non viene mai preso in considerazione...

Sono diventata egoista negli ultimi 3 anni...non accetto compromessi...o si fa come dico io o quella è la strada...ma chi decide di starmi vicino lo sa fin da subito...se quindi resta deve accettare tutto....

Io divento tutt'uno con l'altra persona, mi dono completamente, fisicamente e psicologicamente...e questa è la mia maledizione...

Sono al lavoro, la Paperella è in montagna con i nonni...io non intendo tornare a casa...sta arrivando un grosso temporale...bene, sarà tutto più semplice.

Wrote By: Mawil
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il Papa

Date: sabato, 30 maggio 2009
Time: 12:24
In: riflessioni, diario

Papa Woytila mi era caro, davvero...sarà che sono cresciuta praticamente con lui nel senso che in 30 anni non si sono susseguiti 3 o 4 Papi come a volte è successo...quindi insomma è diventato un punto di riferimento (sono credente...non molto praticante, ma credo....credo in Dio...nella chiesa un po' meno ma vabbè), una persona carismatica...amata dalle folle più come uomo che come massimo rappresentante religioso...Cioè gli volevi bene per quel che era e per quel che faceva...non era la fede a fartelo rispettare come sommo pontefice.

E mi è dispiaciuto molto quando è morto...pensa che ero in ospedale, la notte prima avevo partorito la Paperella!

Ratz...no, mi spiace...non ce la faccio...sarà un teologo, conoscerà la bibbia a memoria in 80 lingue...ma se so che passa da qui non faccio la fila per vederlo, mi spiace.

E adesso (non ADESSO ultimamente) si mette a fare il teologo stretto stretto, bibbia alla mano, a dire che per combattere l'HIV si deve o essere superfedelissimi se sposati...o CASTI se non.

Cioè io non è che spingerò mia figlia a diventare quella facile che in un anno scolastico se ne fa 15 (OVVIAMENTE), ma se si sposa a 35 anni le dovrei imporre di rimanere casta e non usare il profilattico prima di allora? Siamo REALISTI per favore!

Certo lui (Ratz...) vorrebbe che facessimo l'amore con nostro marito giusto quel tanto per restare incinta, visto che si fa solo per procreare, no? Quindi se una coppia a 40 anni ha già 2/3 figli e sta bene così allora STOP....per altri 40/50 anni.....ma dai!

E lo dico da credente eh!

Vabbè....

P.s. ma ai sacerdoti non è imposto voto di poverta? Guarda, non lo voglio alla mensa dei poveri...ma diamogli il MIO stipendio...vivo io con mutuo e figlia vuoi che non viva lui a 80 anni?

Wrote By: Mawil
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...

Date: venerdì, 22 maggio 2009
Time: 00:28
In: riflessioni, diario

Mio Grande Amore,

Vita Mia,

Tu sai tutto, ma io voglio raccontartelo lo stesso....magari in quel momento giocavi con il tuo Angelo....

La mia Anima ti appartiene lo sai, e lo sa anche D., per sempre....e non è una cosa che io posso comandare o cambiare (volessi mai farlo, ma tanto non c'è pericolo).

In un post precedente scrissi che se anche un domani (forse già oggi?) trovassi una persona che volesse (Dio sa solo il perchè) starmi vicino, allora forse assaporerò una parvenza di felicità, certa ormai che quella vera l'ho vissuta e mai tornerà.

Sinceramente mi chiedo come una persona possa accettare questo della propria compagna, non so se io ci riuscirei....forse dovrei esserne contenta perchè probabilmente è indice di vero amore.

Tesoro mio, sono passati 3 anni, 1 mese e 5 giorni....io non so se esiste una tabella per queste cose....credo che in certi paesini forse si parli del doppio di questi anni per aspettare e piangere...Bhè io non ho certo tenuto il conto lo sai....scrivere queste cose è strano...perchè mi rivolgo a Te quando so benissimo che sai tutto, meglio di quanto io possa riportare qui; ma lo faccio lo stesso.

Sono passati più di 3 anni anche se per me paiono 3 giorni, il primo anno è stato devastante...letteralmente, bhè sai cosa sarebbe potuto accadere...e cosa in effetti è davvero successo (e ne porto ancora ora le conseguenze), poi dopo i primi 18 mesi circa ho cominciato ad alzare la testa, a mettere il naso fuori casa, ad avere contatti umani al di fuori del lavoro (devo pur campare, avendo potuto lo avrei lasciato...), ma ancora mi precludevo con ferocia ogni possibilita di vita vera...me lo negavo con tutte le mie forze, perchè credevo di non averne diritto.

Poi nell'ultimo anno ho cominciato a credere che almeno in talune occasioni avrei potuto assaggiare ancora un po' di spensieratezza, di leggerezza...quei momenti che ti danno un pizzico di brio, ma che si spengono con il nuovo giorno. Ma essere felice accanto ad un altro essere umano NO....

Poi ho incontrato D. un amico, nemmeno tanto assiduo, anzi. Una persona per bene, ma nessun colpo di fulmine. Peggio...si nel senso che un colpo di fulmine avrei potuto gestirlo...sono come i fuochi di paglia che si incendiano immediatamente, ma poi si esauriscono in fretta senza lasciare troppe tracce....Invece no, D. ha saputo aspettare, forse anche perchè proprio non se lo immaginava...ha saputo starmi vicino in momenti (miei) che avrebbero scoraggiato anche il più devoto assistente sociale, dico davvero. Ha saputo comprendermi, comprendere la mia situazione....quello che c'è nel mio cuore e che ci sarà sempre...l'ha accettato, chi l'avrebbe fatto? Ho provato a cacciarlo, spaventata da quello che stava accadendo...l'ho trattato male per farmi lasciare...ma non è successo, più lo allontanavo e più mi diceva quanto tenesse a me....Ma tu lo sai Amore...

Se mi fermo a pensare i sensi di colpa mi assalgono...se per un po' non ci penso e vivo felice, allora poi i sensi di colpa sono doppi...è assurdo. D. mi dice che non ne voglio uscire...forse ha ragione....forse penso che il senso di colpa sia una sensazione così lacerante da tenere forte e vivo il ricordo, ma ce n'è bisogno? Per ricordarsi di essersi tagliati bisogna riaprire la ferita ogni volta che sta per rimarginarsi e farla sanguinare? Non è sufficiente la cicatrice che comunque ci accompagnerà per tutta la vita?

Ho forse paura che con il tempo la cicatrice tenderà a sparire?

Amore mio, quando dopo mesi ho cominciato a stare meno male...in maniera assurda cercavo, volevo aggrapparmi ai ricordi più dolorosi per ricominciare a piangere e a stare male, come se solo in quelle manifestazioni violente si manifestasse il mio Amore per Te....Anche se certe cose non sono più riuscita a farle, come riascoltare i tuoi messaggi...o la nostra canzone....sono anni che non li sento....non posso...davvero....e Tu invece li hai creati apposta per continuare a stare con me, ma non posso....so che morirei, davvero.....

E ora che faccio?..Vita Mia....ora provo ad andare avanti, ma non vuol dire che non mi guarderò più indietro alla ricerca del tuo volto.

Nello strazio per essere stati così divisi...riesci ad essere felice per me?....cosa devo fare?...Posso permettermi una vita serena con accanto qualcun'altro...oppure è tuo desiderio che a 33 anni io mi spenga per sempre e per i prossimi 50/60 anni non faccia altro che respirare per attendere il giorno in cui ti rivedrò? Dimemlo e lo farò....

Ti Amo.

Wrote By: Mawil
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...uomini....

Date: lunedì, 18 agosto 2008
Time: 16:44
In: riflessioni, diario

Vorrei essere meno vulnerabile...da fuori è facile fare la dura....quella esigente, mai contenta, selezionatrice...un po' stronza se vogliamo.... Ma dentro ogni volta basta un'attenzione, una coccola e abbasso la guardia...e zac!

La testa mi dice di no....ma dentro di me (non il cuore, quello ormai mai più) sento di tuffarmi, di andare...di provare...e mi dico...meglio pentirsi che rimpiangere....

Wrote By: Mawil
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dialogo.....

Date: sabato, 03 maggio 2008
Time: 21:05
In: riflessioni

- ....Si, ho rimorsi e sensi di colpa....

- Per cosa? Mica è colpa tua quello che è successo??

- No, certo....Ma io sono qui, e questo basta.... Io sorrido, e questo mi fa star male... Io godo di una giornata di sole, e questo mi strazia....

- E non pensi che lui vorrebbe vederti felice?

- Si, certo...e sarebbe la stessa cosa a parti invertite...Io soffrirei a vederlo annullarsi nel mio ricordo; come lui soffrirebbe a scoprirsi ancora felice anche senza me al suo fianco....

Wrote By: Mawil
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Date: martedì, 11 settembre 2007
Time: 09:57
In: riflessioni, diario

Sono 6 anni che mi scoccia sta cosa...no dai facciamo 5, perchè il primo anno me l'aspettavo, era dovuto, come per qualsiasi altra cosa ovviamente.

Però che cavolo....si, oggi è l'11 settembre, ma basta! Si sono morti, e in tanti, e il dolore lo conosco anche io....ma basta!

Perchè tanto circo intorno al dolore vero? E nel resto del mondo non si soffre?

Niente polemica, non ne farò....però sta cosa mi rattrista moltissimo.

Un pensiero a chi soffre, a tutti...mica solo gli americani.....

Wrote By: Mawil
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Riflettendo...

Date: martedì, 08 maggio 2007
Time: 11:55
In: riflessioni, diario

Riflettendo.....

sono appena tornata dal lavoro (di già?? ), al momento ho 2 lavori part time...e non mi dispiace. Ci sono parecchi vantaggi: la varietà del lavoro, più colleghi con cui interagire (e con cui arrabbiarsi, ma vabbè...), il lato economico (si sa che 2 part-time rendono di più di un full-time); ovviamente c'è il rovescio della medaglia: il lavoro del mattino è a 4 km da casa, ci metto un attimo ad arrivare per cui i costi relativi al trasporto (se non diluvia uso lo scooter) sono minimi, il lavoro del pomeriggio è a 20 km di distanza. Avere 2 lavori rende un po' difficile (ma non impossibile) far coincidere le ferie.

Tutto questo per dire che il titolare di dove lavoro la mattina mi ha proposto il full time, che fare?

Lavorare solo vicino a casa mi farebbe risparmiare sul trasporto e ci guadagnerei anche in minuti che passo per strada, però come dicevo prima un full-time rende meno di 2 part-time e visti i tempi (e la mia situazione) ne devo tener conto. Il discorso ferie sarebbe semplificato (anche se dall'altra parte ho più giorni effettivi che mi spettano)...UFF....

Potrei restare in questa situazione ancora un po', ma dove lavoro la mattina hanno bisogno di una persona full time e se io la tiro per le lunghe potrebbero cercare un'altra persona che risponda alle loro esigenze....

Il lavoro del mattino cmq mi alletta di più, mi piace di più come lavoro e mi piace pensare (spero di non essere troppo ambiziosa) che con il tempo io possa ricopire una posizione importante; mentre dove lavoro al pomeriggio se resto penso che continuerei a fare quel lavoro finchè non mi stanco del tutto.....

Ci devo pensare....

Wrote By: Mawil
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Che dura vita....

Date: mercoledì, 02 maggio 2007
Time: 13:12
In: riflessioni, diario

"New York, 26 febbraio - Bill Gates, il fondatore della Microsoft, si conferma ancora una volta l'uomo piu' ricco del mondo. Secondo la classifica stilata annualmente dalla rivista statunitense Forbes il patrimonio accumulato da Gates e' pari a 46,6 miliardi di dollari."

Poverino...chissà quanti pensieri....quanti problemi....ahhhh che vita dura.......

Wrote By: Mawil
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